Не знаю как у вас, но "Таганка" одна из моих любимых песен. Совсем недавно я наткнулся на совершенно потрясное исполнение этой песни.
До недавнего момента Миша Шуфутинский был бесспорный лидер, но Малинин его просто разорвал на толстые клочки...
В Таганрогский городской суд Ростовской области было подано заявление о признании сказки «Золотой ключик, или приключения Буратино» экстремистской
В минувшую пятницу в печально известный Таганрогский городской суд, ранее признавший великого русского писатели Льва Николаевича Толстого экстремистом, поступило заявление от группы православных активистов, представленное суду священником местного прихода.
В упомянутом заявлении указывается, что переложение сказки Карло Лоренцини «Приключения Пиноккио, история деревянной куклы», гениальным образом выполненное на русский язык Алексеем Толстым и известное всей стране под названием «Золотой ключик, или приключения Буратино», оскорбляет их чувства верующих и разжигает религиозную ненависть.
В качестве доказательства истец предоставил заключение проведённой культурологической экспертизы, выполненной православными литературоведами и психологами, в которой было указано, что «В изученном экспертами литературном произведении имеются все признаки намеренного оскорбления чувств православных верующих, а главный герой литературного произведения Буратино являет собой злую и незатейливую пародию на Иисуса Христа.
В частности, отцом упомянутого персонажа, также как и у Иисуса, является плотник. Буратино не тонет в воде, что является насмешкой над библейским сюжетом хождения по воде Спасителя.
Строки «Буратино продал за 30 сольдо свою азбуку и купил билет на представление «Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника» является насмешкой над возрастом Христа — 33 года, а 30 сольдо, вне сомнений, напоминают нам о 30 сребрениках полученных Иудой.
Строки «В Стране Дураков есть волшебное поле, — называется Поле Чудес… На этом поле выкопай ямку, скажи три раза: «Крекс, фекс, пекс», положи в ямку золотой, засыпь землей, сверху посыпь солью, полей хорошенько и иди спать. Наутро из ямки вырастет небольшое деревце, на нем вместо листьев будут висеть золотые монеты» являются злобной и мерзкой пародией на чудеса, творимые Христом.
Строки «Ты совершил три преступления, негодяй: ты беспризорный, беспаспортный и безработный. Отвести его за город и утопить в пруду» являются насмешкой над распятием Спасителя. Ведь и Пилат трижды испрашивал у народа приговора, и распято было с Христом два разбойника, и Буратино не может утонуть в воде, как и Христос не может умереть на кресте.
Особо стоит подчеркнуть, что главный отрицательный персонаж литературного произведения Карабас Барабас является оскорбительной карикатурой на священников Православной церкви, канонически носящих бороды. Борода у Барабаса отсутствует в оригинале сказки, но есть в переводе отлучённого от Церкви Льва Толстого, ранее уже признанного судом экстремистом, и является его личной местью по соображениям религиозной ненависти».
Любопытно, что в выполненной православными литературоведами экспертизе значится, что автором «Буратино» является не Алексей, а Лев Толстой. Видимо, «экспертов» ввела в заблуждение фамилия автора.
В итоге суд постановил, что «Сказка формирует негативное отношение к Православной церкви, и на этом основании публичное произведение, содержащее приведённые цитаты, может быть признано одним из экстремистских материалов». Однако перенёс слушание дела и оглашение приговора на 3 сентября.
А вот что заявил в этой связи в интервью «Российской газете» Председатель Конституционного суда Российской Федерации Валерий Зорькин: «Права человека неотъемлемы и имеют универсальное значение. А потому, именно исходя из права как меры свободы человека, например, публичное оскорбление религиозных чувств представителей той или иной конфессии следует считать акцией противозаконной, поскольку оно наносит моральный вред последователям религии, а значит, ущемляет их права».
И мне кажется, что после такого заявления песенка Буратино спета. А ещё мне кажется, что Карабас Барабас действительно представляет собой пародию на некоторых православных священников. Потому что он тоже хотел сжечь Буратино.
Закончилась долгая эпопея. Раскажу все по порядку.
Предыстория такова. Автомобиль SsangYoung Musso оборудован занятной системой включения полного привода. Производитель в принципе разумно подошел к вопросу - в 90% случаев владелец джипа никогда не выезжает дальше гравийной дорожки и потому постоянный полный привод это лишь напрасная трата топлива. Но когда он нужен то колеса должны грести как надо. В этом смысле отличие классических джипов с парттаймом от модных кросоверов и прочих SUV в реализации этого самого привода.
Подключение передка в SsangYoung Musso происходит в два этапа. На передних колесных ступицах установлены муфты включения полуосей.Их включение происходит от подаваемого вакуума. И окончательное подключение происходит в раздаточной коробке. К слову, подключение в раздатке жесткое, тоесть без межосевого дифференциала.
Если бы не было колесных муфт и включение происходило только в раздаточной коробке, то при езде передние полуоси постоянно вращали бы передний дифференциал, что привело бы к повышению расхода топлива, особенно это ощущалось бы зимой, когда масло как пластилин еле проворачивается в редукторе.
Таким образом применение муфт довольно разумное решение. Там где нужен полный привод не сподручно ползать в лаковых туфлях и поэтому все включение происходит простым поворотом выключателя. Щелкает клапан и вакуум втягивает поршни в муфтах и передние полуоси жестко соединяются с передними ступицами. Соленоид раздатки плавно включает передний кардан в работу. Тоесть включение и отключение привода вы можете делать на скорости до 70км/ч. Производитель намерено ограничил скорость, ведь зимой на обледенелом покрытии резкое включение передка может спровоцировать занос. Сопротивление качению у передних колес вырастет и при легком отклонении от прямолинейного движения может появится точка вращения.
С теоретической частью закончили. Переходим к практике.
Едва ли не на каждом форуме любителей корейских джипов есть тема посвященная ремонту этих самых муфт. Причина их поломки банально проста. Износ резиновых уплотнений приводит к утечке вакуума и передок перестает работать. Уже многие прошли долгий и нужный процесс ремонта этих муфт и конечным результатом всех этих ковыряний становится уверенный переход на обычные механические муфты.
Лучше выйти на минутку из машины и запчкать лаковые туфли, чем потом ковыряться посреди лужи с гаечными ключами пытаясь заблокировать хаб, потому что уплотнение ВДРУГ перестало держать вакуум. Причем с наступлением зимы отказов становится больше, резинки дубеют, смазка тоже густеет.
Не обошла стороной эта проблема и меня. Я дважды пытался реанимировать эти хабы, но тщетно, рано или поздно они опять начинают травить. В итоге был сделан колхозный вариант включения передка - я попросту врезал в крышки ходовой винт от водопроводного крана который заворачиваясь двигал поршень и включал привод. Но хватило этого колхоза на одну неполную зиму. В один прекрасный момент тщедушная силуминовая крышка сказала - давай до свиданья и хрякнула обнажив внутренности хаба. Обычный болтик и шайба ненадолго заменили мне муфту. В итоге стал вопрос - Что делать? Вопрос - Кто виноват? решился сам собой...
Изучение предложений по решению проблемы дало такие варианты.
1. Купить хабы от AVM.
Цена вопроса примерно 200-250долл, но по отзывам хреновое качество исполнения для такой стоимости, текут и ломаются они не хуже родных. Да и конструктивно они от УАЗ мало чем отличаются. Такое же дешевое говно но втридорого.
2. Так называемые "омские хабы". Это самодельные приводы и по сути являют собой более продвинутую версию уколхоживания крышки хаба. Цена у них поменьше, но конструкция у меня как у инженера мягко говоря вызывает удивление.
3. Разного рода домашние "куличи" совершенно неожиданные по своим решениям. Дабы не плодить тут фотогалерею, думаю к их описанию как нельзя лучше подходи поговорка. "Сделает немец не понять, cдлает русский не поднять".
4. Переделка хабов от УАЗа или других авто.
Для себя я выделил два неплохих решения. Переделка УАЗкиных и изготовление более мощной крышки. С крышкой вариант был резервный, т.к самый дешевый и надежный. Недостаток один - эта шпулька крайне нежный элемент. Так как он сильно выступает за край колеса то всерьез опасался за его повреждение.
И поэтому переделка УАЗкиных хабов стала на первое место.
Основное отличие УАЗовских хабов в количестве шлицов. Их там 10. У Муссо 28.
Так же имеется отличие по посадочным местам болтов. УАЗ посадка 89.8 мм, у муссо 83 мм.
С посадкой все просто - отверстия просто запиливаются на 3,5мм. А вот с шестреней встал вопрос.
Решений два. Либо переделывать большую шестерню, либо малую. Покрутив в руках обе. Решил делать оба варианта. Но с малой шестерней вышла проблема. Замерить шлиц на шрусе оказалось не так просто. А делать под копирку оказалось весьма дорого и терялся смысл этой затеи.
Вариант с большей шестреней оказался куда проще. Изготовление путем классического нарезания зубьев оказался довольно дорогой. А вот с использованием эрозионного станка http://edm.com.ua/?p=606 вырезать такую шестеренку оказалось плевым делом.
Кроме все пришлось изготавливать регулировочную шайбу, чтобы обеспечить нужный ход для выключения муфты.
— Здравствуйте доктор.
— Добрый день. Присаживайтесь.
— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
— Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
Вы имеете в виду Жигули.
— Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
— Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
— Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива — то что надо.
— Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
— А, вот вы о чём. Это будет долго.
— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
— Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
— Пешки это шахматы?
— Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
— Поподробней пожалуйста какие именно?
— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
— Вы можете охарактеризовать их одним словом?
— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
— А вы попробуйте.
— Понимаете – вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
— Да это прекрасно.
— Вы понимаете о чём я?!
— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
— Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
— Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
— Сеанс окончен, доктор?
— Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
О чём вы, доктор?
— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
— Hе знаю, может быть.
— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
— Она видела, да?
— Да, она видела. Так почему же?
— Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?
— Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
— А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
— Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
— Hу можно и так сказать.
— И скорость была больше сорока километров в час.
— Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
— Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
— И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?
— Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
— Вы о чём доктор?
— Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
— Вы серьёзно?
— Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
— Доктор, умоляю, скажите где!
— Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
— Я буду там, спасибо вам, доктор.
— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
— Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
